只記得他來信和我說我所記得的是真的，他沒什麼好辯解的，那個女生我從未見過，卻在他的生活中頻繁出場，因為我們時而會有矛盾，也因為他沒那麼喜歡我了，“我還喜歡你，但沒之前那麼強烈了，如果是以前，我那麼喜歡你的情況下，我是絕對不會這樣的”這句刺骨的話輸出，我怔住了，也不知是震驚還是釋然，彷彿沒什麼心理波動，又彷彿驚濤駭浪。可悲的是，他也從未堅定的選擇過任何一個人，對於她，也是肉眼可見的無聊時的消遣，也是與我觀念不同時可以找她互訴衷腸，此前我也並未在意過什麼，因為我下個來不愛插手這種事，總覺得管的太寬了。我也沒心勁兒去管，他對於異性間的分寸感向來把握的不錯，只是這次即使當他們“約會時”也會第一時間回我訊息，即使他們外出買的甜點都會幫我帶一份，即使當我們在一起時彷彿那個她從來沒有出現過，即使他表現得像曾經一樣喜歡我，我始終覺得人不是必需愛情的，因此我比以往更冷靜、更理性。
只記得初相識，雖談不上人人豔羨，倒也是很能拿的出手的甜文，我總想著大家對他的評價也算不錯，總不會落得個很讓人失望的下場，在他向我提出那些話的那一刻，不知是不願相信還是對自己消極的戀愛觀得到印證感到釋懷，心中自是五味雜陳。
這天，她來找我了，我問她知不知道我的存在，她很清楚的回答知道，她還很明確的告訴我“我也知道他不喜歡我，只是有時候和你相處不愉快想找個替補罷了，但我也知道他沒以前那麼喜歡你了，不然就不會有我的存在”心裡不由為這個女生感到可悲，但我也不再適宜多說些什麼，我向來拿的起放的下，畸形的戀人關係我不會容忍，我提了分手，在聊天介面裡，只記得他不願分開，甚至假裝深情地挽留和哭訴，我承認有些心軟，但也會覺得噁心，如此對感情的褻瀆讓我篤定這不是捨不得的感情，而是貪婪的人性！他不捨得的從來不是我們之間的感情，只是所謂的回憶？也許也沒有，只剩有人關心照顧他，便覺得安心和享受罷了，我沒有回話，但依舊清醒的想，能把出軌說的如此清新脫俗也是個狠人。
夜裡，思來想去睡不著，也許是心底裡有些不捨，也許對愛情的失望，我再一次堅信愛情十有九悲的觀念是正確的。默默的起誓我的生活不會因他而發生任何改變。就這樣，我開始了對自己接下來在學術上的計劃安排。事實證明，我的選擇是正確的。
三年過去了，他曾經在我生活中留有的印記越來越少，即使有我也不會太在意，他像一個過客，幸運的是我把失戀後的消沉變成讓自己變優秀的動力，現在只會感謝當時還算清醒的自己。
某天，一次偶然的機會是從朋友那裡得知他們分手的訊息，我對這個新瓜感到並不震驚，因為這並不難預想，我淡淡的回應過朋友後，一股思緒突然湧上心頭，那她呢，那個女生會清醒過來嗎，希望她和我一樣本就不對愛情抱有任何希望，因為希望越高失望越大，但又不希望她如我一樣，不帶任何理想的純粹清醒也是冰冷的。即使之後也會被人用真心溫暖，但心底裡確是不信的，總帶有一絲懷疑，彷彿總要找到不被愛的證據才安心。這······是一種病態嗎？思想的昏昏沉沉下不知不覺便進入夢鄉了······